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~~~戏如人生.~.人生如梦.~.梦里花落.~.花落无声~~~
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天气 v s 奇怪的梦 ~~马上要考试了,正处于抓狂状态.因为还是没有办法闻鸡起舞...我什么时候变得那么能睡呢!! 前几天，心血来潮，弄了个进入qq空间的问题，问曰:“叫姐姐！”答曰：。。。。 郁闷的是，很多人居然不知道答案. 还有个笨蛋居然打了好几遍我的名字，边试边问我，你名字是这么写吧，我没记错吧。。哈哈。。。真够笨的，没想到这个问题也能难到大家。。让你叫"姐姐"你就叫呗。。。。 墨尔本最近一两天下大雨！昨天晚上更是一夜的雷雨闪电。。。。。天灰蒙蒙的，冷冷的。。。我喜欢。。。 这种阴雨天最适合睡觉了，于是。。。我今天早上有没有能按计划早起复习。。。。 最近做梦很怪，昨晚居然梦到了恐怖分子在学校的人身炸弹!!!??!!!!。。  。。郁闷的是，我“幸存”下来后，还在琢磨，是不是学校有这个义务和责任来确保学生的安全，恐怖分子乔装进入学校是不是学校的失职，学校应不应该预料到可能会有恐怖分子来制造麻烦,如果预料的到是不是该采取一些安全措施，可是学校没有采取安全措施，导致学生受到恐吓(he)和惊吓。。这样一来的话。。。。我可不可以告学校。。应该引用哪段法律哪个案例。。。。能获赔多少。。等等等等等。。。  。。。。。真的对自己无语了。。。。。。。居然在梦中琢磨起这个来了。。。。晕！考试也能顺利就好了！！！ 阿弥陀佛！！  然后梦完人身炸弹，被妈妈的电话吵醒。。。叫我起床。。。。我昏昏沉沉的答应了以后，果然，我还是没有错过我所谓的这个睡觉的绝好天气。。。继续沉沦。。。 先忙考试了！！！交论文。。。明天两个考试。加油喽！！！ ~面朝大海，春暖花开~
大病初愈, 阴郁了几个月的墨尔本的天气终于好了起来, 不禁窃喜。 心情会不会也慢慢的晴朗起来呢？ 喜欢在晴朗的早上，打开百层层叠叠的叶窗，放着安静的音乐，把阳光请进屋里来。喜欢一个人，坐在桌前，看着阳光慢慢的照亮整个屋子，看着她撒在自己的身上，照亮皮肤,感受她带来的温暖。 突然觉得我是个那么爱安静的人，有的时候那么地喜欢一个人待着。在不开心的时候才会变得很闹，变得自己都不认识自己。那个时候只知道，要开心地笑，要发出很夸张的声音，这样才能让自己忘记不快乐…… 不过即使是这样，好像也只是很久以前的事情了。现在的我，正在努力学会在各种情绪中安定。 晴日，有阳光的香味。我一直坚信那是种快乐的味道。 记得在国内的时候，春天总是在我发现之前就溜走了。夏天太阳晒得我几乎不敢出门，秋天总是阴着天，冬天更是不见天日…. 但是，印象中也会偶尔有那么几天在我的记忆中，在某个午后，或是清晨，就像今天一样，也会有这么美好的阳光。 当她笼罩在皮肤上的时候，你能感受到温度刚刚好，恰恰能轻柔地温暖那颗潮湿已久的心，却不会被灼伤。那个时候啊，不管多忙，我都会放下手中的事情，披上薄薄的衣服上街走走。那个时候的街上可能还会有一丝丝的微凉，可是就是喜欢那种凉凉的风吹在身上，但瞬间就被阳光温暖的感觉。那时候， 头发很长。 风总是会吹过发梢， 每向前走一步，头发也会跟着跳舞。 极爱这种感觉，喜欢在这个时候低头，让风把头发吹成美丽的弧度…. 记得在那个时候， 我的脸上总会有甜甜地微笑，对着天空，对着自己，对着树对着花，对着街上的陌生人，甜甜的微笑， 感觉到自己周围的空气都是快乐的。那时总是感觉生活真的很美好。 听着<kiss the rain>，被屋子里面淡淡的古龙水味笼罩着，突然发现好像好久没有这种发自内心的热爱生活的心情了，也好像好久没有做一个安静的微笑的乖乖的小女孩了。她似乎长大了，虽然她一如既往的倔强，但她好像不再会莫名的感伤，不再莫名的开心，不再会疯狂，她学会了按部就班，她上了大学， 她学会了愤怒，她有了自己的想法，她会坚持自己的意见，她遇见了其他人, 她感觉失去了自己，她好像在一夜之间看见了很多世界上阴暗的东西，那些阴暗，让她无法再单纯而美好…… 那个有着黑黑的卷发的小女孩了,那个喜欢甜甜的微笑的小女孩不见了…… 最近偶然路过一片房子，落地的窗户，大大的凉台，宽敞的客厅，整栋楼都被阳光包围的。 刹那间好感动。 我想，那种房子当家，一定很温馨。我一定会用淡绿色的窗帘，放进刚刚好的阳光， 让自己和家人像她一样明朗。 客厅会放一架白色的钢琴，冲着窗外能看见海的地方… 想念我的钢琴。 此时，此地，此景，此境，适合弹琴。 细细算来，有半年没有摸琴了。突然很想念我的钢琴，奇怪的是却没有丁点儿想弹竖琴的心境。可能开心的时候想念钢琴的声音，而难过的时候会想念竖琴吧~ 生活曾经停滞了一段，是不是要继续开始了呢? 下得了决心么? 准备好了么？突然意识到，或许生活真的是有舍才有得吧… 用一首诗熟悉的诗作为结尾，希望每人，每天，每时，每刻，都有“心晴”。 从明天起，做一个幸福的人 《其实很爱你》--记一个人离开不会太悲伤
有些心情该释放 直到眼泪它自己落下 才发现骗不了自己其实很爱你 现在学著去遗忘 躲开有你的地方 回忆被谁放在书架上 把他从最高的地方落下 感动越是深刻 寂寞就越伤人 每个人的心里都会有一段伤痕 像白纸的天真 彷佛被你伤的好深 相爱不需要理由 离开也没有理由挽留 现在学著去遗忘 躲开有你的地方 回忆被谁放在书架上 把他从最高的地方落下 感动越是深刻 寂寞就越伤人喔 每个人的心里都会有一段伤痕 像白纸的天真 彷佛被你伤的好深 相爱不需要理由 离开也没有理由挽留 感动越是深刻 寂寞就越伤人喔 每个人的心里都会有一段伤痕 像白纸的天真 彷佛被你伤的好深 相爱不需要理由 离开也没有理由挽留 ........................
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要微笑 要勇敢 要坚强 姥娘，记得我爱你...不知道多少人经历过这样的事，身边的人，突然离去.....
沉淀，安顿到了现在，终于可以从新提起。 三个星期前的我，还在电话里跟她撒娇的道别“姥娘~那我先挂了，回头再打给你好不好？” 一个星期后，我匆忙得赶回家。 心力交瘁的我赶到了她身边，肿肿的眼睛看到的只是她静静地躺在那里，颤抖的手摸到的，也只是她冰冷的身体。不敢靠近，犹犹豫豫，恍恍惚惚，仿佛在做梦。 哭，大哭，痛哭，抱头痛哭，长跪不起。我终于回来了，她看不到，大声地喊“姥娘，我回来了..”她也听不到了... 看着家人，看着妈妈，看着姥爷，看着舅舅姨姨老姨们。。。看着她的遗照上爽朗的笑容，看着身边的人们，看着一堆一堆的花圈，听着哀乐，看着门上的白花，有点难以想象这都是给她准备的... 妈妈说，她昏迷了以后就再也没有醒，只有呼吸，最后连呼吸都要靠氧气维持。最好的药，最好的医生也没有办法，妈妈说一直在用药物维持，希望我能看到她最后一面。可惜，差了不到四个小时....她没有能坚持到.... 我终于回来了，姥娘，你知道吗？ 披麻戴孝的守了她最后三天。还是送走了她。 忘不了小时候缠着她去椿树上捉虫子。 忘不了上学之前她就教我拼音，汉字，数字，还有乘法口诀，之所以中文的基础很扎实，跟她很有关系。 忘不了她因为我写的字小而打我，教育我：字要和人一样，大大方方。 忘不了她交我织毛衣，穿针引线，缝衣服，绣花。 忘不了我小时候总是气她，不听她的话。 忘不了我总是说她的西红柿炒鸡蛋竟然放酱油，鸡蛋和西红柿是黑色的。 忘不了她种的月季花，她喜欢的竹子，在每一棵长出来的时候，刻上它们的“生日”。 忘不了她蒸的花卷，包的饺子。 忘不了她做的花生米，回家的时候，厨房里还有泡的半干的包好的花生，可惜她还没来得及做，就走了.. 忘不了... 忘不了...... 那么热爱生活的一个人,那么那么健康乐观的一个人，那么总为别人着想的一个人。 很后悔，上次回国没能多陪陪她，记得她在电话里跟妈妈抱怨，都没在家吃几顿饭.... 很后悔，她学英文的时候总是喜欢问我发音，我竟然会不耐烦... 很后悔，没能多亲亲她，抱抱她，告诉她我爱她.... 很后悔，没能多回国陪她... 很后悔，没能在不回去的时候多多的打电话给她,害她总是担心我... 很后悔，很恨自己... 最后一次见她，是年初回澳洲的时候。 早晨6点的火车，本来因为天气冷不让她送，可是我还没开始检票她却自己打车赶来了火车站。把我送上了火车，她和姥爷却守在站台不走。后来我跑下车让他们回去，他们这才在我的好说歹说之下转身离开。 ...记得，真切地记得当时她走几步回一次头，看我还在原地站着，就招招手，然后顺着在脸上擦一下，把泪水抹掉...再走几步，再回头,再招手，再抹掉眼泪....直到再也看不见她红颜色的帽子，直道她和姥爷消失在人群里，我转过身，眼泪也止不住地流下来。每次想到这儿，都让我痛不欲生...只是想让她再多看看我，只是想在多看看她，谁能想到这竟是最后一面！！ 真的不明白，走得时候好好的一个人，回来的时候就成了一把灰... 妈妈说，在姥姥昏迷的时候她一直在跟姥姥说话，把心里所有的话都告诉了她，她说她会听见的。妈妈告诉她，尼尼很爱她，我们都很爱她。 在一片哭声中，最后看看她。真的就像睡着一样，那么安详。 让我最后亲你一下吧，姥娘，你的脸凉凉的.我知道，以后再叫姥娘都不会再有人笑呵呵地答应了... 最后，姥娘，我想跟你说， ....记得我爱你...好舍不得你走...我会想你的，我真的会很想很想你的.
....姥娘，我会好好的...
....姥娘，再见....
....再见，姥娘....
......暂时回国. 妈妈--chinaren社区里看到的...母亲的一生为你做了什么你知道吗？？你自己看看吧~~~ 当你1岁的时候，她喂你吃奶并给你洗澡；而作为报答，你整晚的哭着； 当你3岁的时候，她怜爱的为你做菜；而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上； 当你4岁的时候，她给你买下彩笔；而作为报答，你涂了满墙的抽象画； 当你5岁的时候，她给你买了漂亮的衣服；而作为报答，你穿着它到泥坑里玩耍； 当你7岁的时候，她给你买了球；而作为报答，你用球打破了邻居的玻璃； 当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴；而作为报答，你常常旷课并不去练习； 当你11岁的时候，她陪你还有你的朋友们去看电影；而作为报答，你让她坐另一排去； 当你13岁的时候，她建议你去把头发剪了，而你说她不懂什么是现在的时髦发型； 当你14岁的时候，她付了你一个月的夏令营费用，而你却一整月没有打一个电话给她； 当你15岁的时候，她下班回家想拥抱你一下，而作为报答，你转身进屋把门插上了? 当你17岁的时候，她在等一个重要的电话，而你却抱着电话和你的朋友聊了一晚上； 当你18岁的时候，她为你高中毕业感动得流下眼泪，而你却跟朋友在外聚会到天亮； 当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校，你要求她在远点下车怕同学看见笑话； 当你20岁的时候，她问你“你整天去哪”，而你回答：我不想像你一样； 当你23岁的时候，她给你买家具布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真糟糕； 当你30岁的时候，她对怎样照顾小孩提出劝告，而你对她说：妈，时代不同了； 当你40岁的时候，她给你打电话，说今天生日，而你回答：妈，我很忙没时间； 当你50岁的时候，她常常患病，需要你的看护，而你却为你的儿女在奔波； 终于有一天，她去世了，突然你想起了所有从来没做过的事，它们像榔头般痛击着你的心。 如果母亲仍健在，那么别忘了比以往任何时候都更深地爱着她。 如果她已经不幸永远离开了你，那么你必须记得，母爱才是天底下最无私的爱。 很爱很爱你~~~第一次看到这个故事还是在初中,虽然当时是以flash的形式,背景音乐是王菲的<我愿意>...蓝绿的主题色彩..淡淡地..一幕幕地呈现... ~刚开始真的不太明白,觉得女孩子吞吞吐吐的,说话也怪怪的,然后到了最后,最后她说"因为爆炸之后,我只能靠助听器生活了"的时候,终于什么都明白了,忽然想起之前的一幕幕...明白了她的心情,她的无奈和她的心碎... ~从头再看的时候...无限唏嘘.. ~第一页她说大P很能说,早自习体育快递,~课间插播时政要闻,午间休息评书联播,晚自习经典音乐,开始看的时候觉得她这么说他很逗,可是到了最后,明白了其实她的意思是在坚定自己要放弃,因为大P很难进入她无声的世界,他永远不能理解那对聋哑夫妇从容平和的生活. 大P送她的时候说"别得意,搞不好折腾几年还是我们俩",女孩子噙着泪着说:"这是我听到他说的最后一句话,我永远都忘不了." 后来明白了,这句话确实是她"听"到的最后一句,来自他的话. ~还是喜欢他,默默的帮他收集他喜欢的东西,只是不曾再给他打过电话. 知道他追别的女生以后也只是一个人默默的趴在床上哭. 然后告诉自己,就这样吧,我已经不能再给他什么了,只要他幸福就好. ~帮别人割草坪攒钱,只为帮他录现场版的音乐会,自己什么都听不到带子录完了没换结果少了一段. 自己不知道,寄给他后,不知情的他半玩笑的抱怨,她也只能一边流泪一边默念对不起.因为她的没用,因为她听不见了.她那个时候应该是很狠自己吧. ~回国,没敢告诉他,偷偷跑去"看"他的辩论赛,"从别人那里"她知道他发挥的很好,她一直都知道他会很好的."看"见了他和他女朋友,却没有"听"见他急切呼喊她的声音. "十三妹"这么多年了他还是会叫她在高中的外号,可惜,她已经听不到.她知道她应该走上去,给那个得意洋洋的男孩一拳,像高三那年,他当初教她的一样. 因为她不再可以像以前一样,所以,那已经不重要. ~她一直都知道,对于他来说,她才是属于他的那半个圆,可惜,他太年轻太粗心,不从来都不曾知道. ~她一直都知道,他喜欢发出各种各样的声音来吸引别人的注意,喜欢生活在嘈杂的世界里,没有声音的世界他是进不去的. ~所以她就这样,无声无息地放弃了她的半个圆圈...留下了两个永远无法圆满的弧线.... 我的小女人志向~哈不知不觉的到了20岁,发现很多事情要开始考虑开始着急了..哈哈..比方说工作,比方说嫁人,比方说归宿. 呵呵,女人嘛,现在展开一下对未来的美好憧憬吧... 按顺序来 1.在大学期间找个合适的男朋友,一起住,好好相处. 2.在上大学期间能找份兼职工作,最好跟法律有关,坚固简历. 3.从墨尔本大学法学院毕业,争取可以拿到法律和传媒两个学位. 4.25岁,毕业以后结婚. 5.作妈妈,要4个孩子. 6.成为一名律师. 7.买一栋在海边的房子,白色屋顶. 8.在屋子的窗户外面种一大片薰衣草,打开窗户就可以闻到. 9.努力工作,跟老公一起赚很多钱. 10.好好布置家. 11.学习骑马,学习法语. 12.和老公一起带着孩子们去旅游. 13.去遍欧洲亚洲美洲还有非洲,尤其是法国英国日本还有美国. 14.攒钱,给孩子们最好的教育. 呵呵..只能想到这里...那就先写到这吧.... 老师......."Nina,不要怕困难,不要怕挫折,只要做到自己的最好.我很期待你几年后大学的毕业典礼.那个时候,我和我太太一定会专程到墨尔本参加你的毕业典礼."
........... 老师,你能不能不对我说这种话....每次你这么说这么做,我都会觉得很难呼吸.......你的鼓励,欣赏,信任已经慢慢地变成了我的生命中的不可能承受之重...... 我知道我从来不是学校里最好的学生,可是,无论什么时候,只要我有需要,你就会第一个站出来帮助我,不管你多累,多忙,日程多么紧张,你总是轻轻一笑,淡淡地说,没关系的,我知道什么事情最重要. 布里斯班高中的两年,是你一路陪我走来的.开心的时候,有你在旁边为我高兴,难过的时候,你也会腾出时间,为我补上一堂心理课,就算我哭的跟个小孩子一样的时候,你也专门陪着我,推掉所有预约,坐在对面什么也不做默默地等我哭完,然后目光坚定的告诉我,这些没什么,你一定可以的.
还记得十一年级的时候,学习成绩不理想,不知道到底要学什么课,是要学自己喜欢的还是自己熟悉的,新的教育系统,新的学习环境,新的语言,让我对自己烂到家的成绩一点信心都没有.可是你却选择从我来的第一星期就开始帮助我.一帮就到了现在.. 我永远不会忘记,是你跟我说, nina,相信我,你的成绩到12年级就会好的,就会全部变成A的.当时我吃惊,老师你会这么说,因为我知道你不会轻易说这种话,因为你不会轻易下结论,不会轻易承诺什么,除非你有一百分的把握. 后来我上了12年级,成绩真的全部变成A,我才知道,原来你从一开始就知道我能作好,你相信我的能力比我自己相信我自己还要多. 作为我的老师,你对我的种种,让我真的很感动.即使是小的事情,也能让我感觉到你的关注和重视.
第一次英语拿A+,是你特地走了大半个学校,来到我的教室,就是为了可以在我下科考试前跟我说声"祝贺你". 无数个清晨,午饭,课后,甚至傍晚,我在你的办公室,跟你"汇报"最近的学习情况,相互交流一些感想.... 还有在你偶然看见我在小教堂里面弹竖琴以后,扬着头惊奇的笑着问我,"nina,你不会做什么?" 还记得,虽然你一点中文都不会,却主动要帮我辅导中文,准备考试.然后你就把自己觉得好,跟考试体裁相似的英文文章摘出来,自己读一遍,编出来一些跟考试相似的题目,复印给我,我答完以后你再拿来跟自己的答案比较,告诉我哪里好哪里不好. 要知道,你是Dean of Studies啊,你有那么多事要做,那么多人要见,那么多会要开,所有的学生,所有的老师,一切有关学习的事情,你都要照顾得到......可你却为我付出了这么多精力和时间.....而我当时只是一个只会拿B的学生。 当我终于拿到全A的时候,颁奖典礼过后,你把我的奖牌拿在手里,反复的掂量,反复的看.我当时真的差点哭出来,因为我知道,你在这个位置上十几年,看到过几百个不同年级的女孩拿到这个奖牌.有的女孩甚至是从一上学就开始,每年都拿.我真的不是她们里面最出色的一个. 可是,我永远都不会忘记,当时你捧着那个小小的,菱形的,奖杯的时候开心的表情.仿佛是捧着自己最珍贵的东西. 那一刻,我对自己说,老天啊,这样就足够了. 老师啊,你永远都不会知道,是因为你对我的种种,我才会那么努力的学习.因为我最不想让你失望,最不想让你的努力白费,虽然我知道,不管我考的多么坏你都不会怪我,也不会停止帮助我. 因为要对得起你,即使在最难最累的时候,我也一直跟自己说"不要让帮助你,相信你得人失望"。 所以,我早就下定决心,有一天一定要让你在颁奖典礼上念出我的名字,我一定要从你手里接过奖牌. 我有一天一定要和你一起站在主席台上. 我很高兴,真的很高兴,两年后,自己终于做到了。 虽然你从来没有真正跟我讲过，但是从别人口中，我知道，我一直是你的骄傲。 高中生活所带给我一切一切的美好，我可以什么都不要.但是，我真的希望，我一直都是你的骄傲。 想静一静,好好反省.蔚蔚啊，你知道我是不记仇的。我也没生你的气，也不是李暄说的谁先低头的问题。 可是回不回的去，我说了不算。虽然你也知道的，你是我在这里唯一的朋友，也是我来澳洲以后最好的朋友，虽然我非常想回去，想向以前一样。是你说要我走的，我当然比你还想回去。 可是，如果你现在才开始了解我，认识所谓真实的高尼娜，而且你不喜欢这样的我，我不知道还有没有这个必要。 在你身边这两年，我了解，你会对自己喜欢的人真心的好，可是对自己不喜欢的，怎么着都没有兴趣。我不知道自己有没有变，也不知道哪个才是真实的自己，也不知道自己到底怎么了。可我最近真的很累，不想想了。你是知道的，学习的事情已经让我够烦了。现在真想抱头大睡一天，什么都不用想。可惜不行，还有好多好多作业。而且最重要的是，我不能停下来的。 如果你不喜欢我现在这样，如果真的像你所说的那样,我的所作所为你不能接受，我真不想再在你面前碍眼，我更不想成为你的威胁。如果你现在已经不信任我了,我宁愿离你远远的，这样最起码你不会越来越烦我。我是真心这么说的。不夹杂丝毫个人消极的情感。我不希望因为他们劝你,因为我会很难过，或者因为我一个人默默的哭，你就心软，你就回头。 你说"之前一直不知道你会是这样的人",我觉得自己让你好失望.因为觉得你现在很讨厌我。当你说"之前一直不知道你会是这样的人"的时候,我觉得我做错了很多，不然你不会这么说。不然你也不会想让我走开。只是你的话让我好伤心，虽然我真的不怪你,因为可能是我变了.可是我现在真的没有信心再像以前一样站在你身边了。 我哭也好,难过也好,是因为会失去你们这些朋友.因为如果我们之间这样了，他们我也不会再多牵扯了，要不然我怕你会觉得别扭。不管我再怎样也不能让你不开心了。 还有啊,我一个人的时候不是无聊,是无助. 蔚蔚你明白了吗？
记一首歌-- <wild world>忽然想起来,高中毕业前9年级的学妹们手捧蜡烛,送我们走时给在台上给我们唱的这首歌--<wild world>
原意是野蛮的世界.但是...毕竟这么说太残忍,还是暂且的让我翻译为"荒凉的世界"吧.
当时就觉得这首歌很有道理,但是,现在终于明白他们的用心良苦了,也终于明白歌词的意思了.
现在明白了,学校当时特地选这首歌, 就是想在我们临毕业的时候叮嘱我们吧. 可能是老师们由于经历过了很多事情,知道这个世界是怎么样的,所以怕我们会在这个世界中受到伤害,会无助的哭泣,会认识不好的朋友,会变成不可爱的女孩.虽然很舍不得我们走,很不想让我们受到伤害,可是我们不得不离开,所以她也只能在背后默默的嘱咐我们.
然后在一边心碎看着我们受伤,看着我们成长. 看着我们从单纯的小女孩蜕变成一个女人.
不管这个世界改变了我们什么,即使把我们变的面目全非,他们也会永远记得,我们还是一个单纯可爱的小女孩的模样......
因为在她的心目中,我们永远都定格在穿着制服,背着书包走出校门,回眸凝望的那一刻......
"孩子阿，这是一个荒凉的世界，
有时候很难能用一个微笑抚平一切，
孩子阿，这是一个荒凉的世界.
不过我会一直记着你是一个小女孩子的样子."
现在想来,真的很对....好有先见之明...
原来这里面的道理,早就有人说给我听...... 我已经不是"麻烦"了吧...曾经站在墨尔本的街头，毫无顾忌地开怀大笑。
因为这里有最好的朋友，最漂亮的街道，各式各样的商店，最好的大学，最想学的专业，这是我最想来的城市。
曾经啊曾经。。以为事情只会越来越好。
可是突然一瞬间，所有的事情就像这里隐晴不定的天。不知道有没有人可以了解，忽然失去身边的一个人，感觉就像是忽然失去了一切，很想问问自己还记不记得当初为什么要来。
也许是一切过于乐观过于理想化，也许是做了的事说过了的话就像泼出去了的水。。
总之，自己的选择，自己做的事，都是自己的错。
因为了解你，所以知道你的意思，也因为了解你，看到了你的失望，所以也真的真的不怪你。 只是觉得自己好糟糕，竟然能糟糕到这种程度。。。。。因为我曾经很庆幸很庆幸地真的以为。。知道了什么叫无坚不摧。。。
忽然想起临走之前，师傅认真的跟我说，高尼娜，天塌了也不要怕，有师傅我这种个子高的人在上面给你顶着。呵呵，也许真的是他还在给我顶着吧，谢谢师傅。在中国也能救我一命。。。。呵呵。
所以，告诉自己，娜娜，不哭不哭，不难过，要坚强。。。。。
所以，上帝保佑，妈妈千万千万不要知道。
所以所以，殷琳捷，拜托你接电话，现在除了你我都不知道还可以找谁。。。。。
从此以后，我的生活中，没有其他，只有学习。
我会一个人，做的很好很好的。我会很很坚强，然后我会很努力地喜欢上这样的墨尔本。
还有，真的真的谢谢你。
从来都是你在帮我，我都没什么可以还给你。虽然我以前一直都知道，但是我不着急，本来以为以后可以慢慢还的。。。。。
所以，真的对不起．
毕竟曾经那么好过．所以即使不能再像以前那样，也希望你一直好好的．
Bye, BrisbaneLaw，Media，University，lecture, tutorial,reading materials....
最不想看到的字眼，却和生活息息相关．
不能说学法律是错误的决定，但目前的感觉是我学的真的很想自杀，然后慢慢演变成不想去看不想去听不想去想．
很开心很开心回去.回到布里斯班．
刚到机场的时候,很有回国时候的心情,激动全部写在脸上.虽然是一个人坐在去city的火车上，但自己都觉得自己笑的好夸张．真的开心的合不上嘴．
回到了gold coast 刚来澳洲时住的地方，coolangatta. 心目中gold coast最美丽的一片海滩－－rainbow bay很好听的名字噢－－彩虹港．
再一次走进以前经常光顾的商店，看到了最喜欢的街道，天天游泳的游泳池，破例，吃了那时侯很喜欢的那家店的薯条．．
完全的放松,不远不近的望着海滩, 那片海一点都没变.
沿着小路走上去，有些人和家人朋友在海边BBQ,有的人在垂钓.还有的却是在更远的海里游泳,但也只能偶尔能看见几个黑点在浪里时起时落. 海边有一点点生气，但更多的是宁静．
微云低垂的天空，远远的朦胧中，可以看见Suffers paradise 若隐若现．高楼林立，很有纽约曼哈顿的感觉．
海鸥,海风,海腥,海浪,登山观海的感觉.
向往的生活.
脱鞋，缅裤腿儿，下沙滩．
海鸥似乎更喜欢我的薯条，在给了它们一根以后，它们便紧紧的追着我们不放．也只有这里的海鸥会这么厚脸皮吧！呵呵，却是久违了的．
浪,不大不小，澳洲的大男孩小男孩大男人男人老男人们还是那么热情执着地在冲浪，这里的人人依旧喜欢在傍晚散步，不知道名字的鸟还是在一声一声的怪叫着，好听又好笑．
对了，还有个人在我身边傻笑着拍照．．．＾＿＾
最最开心的当然还是回到学校.
每次回到学校,感觉就好象回家一样,熟悉的人,熟悉的声音,熟悉的笑脸.
朋友,老师,学姐,学妹们...
在颁奖典礼上,我第一次知道了,原来自己是从OP10到OP5再到OP1的,真的是很不可思议. 而且后来也有好多家长过来跟我们说多么多么受启发...
呵呵.我自己也好受启发呢!!!
真的好想永远留在高中,被所有人爱护着...从校长到Mr Niebling, Mrs Simmonds,图书馆的老师们,Mr Simth, student acception 的老师,Ms Cudmore,甚至是打扫学校的Lisa和maintenance team, 都对我那么那么好．还有同年级的同学们，甚至是８，９年级的＂小妹妹＂们，都那么那么热情．一张张笑脸,一句句恭喜,一声声祝福. 心里面被温暖撑的满满的.....
好想哭.
一刹那间，真的不想回来了．
一切留在那里该多好．能不能就让自己生活在这里，留在他们身边？
忽然很想屈从于现实的温暖,忽然不想从新开始.
因为真的很累.
好难.
好疲惫. 读书--<何以笙箫默>一段年少时的爱恋，牵出一生的纠缠。大学时代的赵默笙阳光灿烂，对法学系大才子何以琛一见倾心，开朗直率的她拔足倒追，终于使才气出众的他为她停留驻足。然而，不善表达的他终于使她在一次伤心之下远走他乡。七年后，赵默笙回国，在超市在拥挤的人潮中，第一眼就看到他，他俊挺依旧，出众依然.
本书从七年后超市的相遇开始，把一段刻骨铭心的爱情娓娓诉来。书中男主角何以琛深情而执着，平静的外表下汹涌着刻骨的相思，冷淡的语言中暗藏着最深的温柔。
他说,]如果世界上曾经有她出现过，其他任何人对他来说，都成了将就，而他，不愿意将就…… 一个沉稳干连理智气度不凡的深情男子.一个坚强乐观勇敢百折不挠的善良女子,七年心灵闭塞的时间,七年身居两地的隔阂,妹妹的不满,上一辈人的恩怨,她在美利坚的婚姻,他守侯在原地的痴情.似乎该回来的还是会回来的,没有人阻止得了.
]赵默笙和何以琛的故事，一个叫让我们相信爱情的故事。
七年前的以琛,法学院的头号才子,学生会干部,最佳辩手,英俊出众,才智过人,却对围在身边的女生避之不及.
七年前的默笙,化学系里默默无闻,迷迷糊糊,闯祸不断,却善良无比,天真活泼,对一见钟情的以琛百折不挠. 人们禁不住问,以琛和默笙,会有一个怎样的开始.
脑海中一个少女清脆带笑的声音仿佛从遥远的时空传来。“何以琛，你还不知道我的名字吧！我叫赵默笙，赵就是那个赵，默是沉默的默，笙是一种乐器，我的名字有典故的哦，出自徐志摩的诗……” “何以琛何以琛……”
“何以琛何以琛……”
以琛是怎么被她缠上的她也不太清楚，以琛更是莫名其妙，反正那时候她就追着他跑。直到有一次他受不了了，板着脸问：“赵默笙，你为什么老是跟着我？”
换成现在的她大概会羞愧得无地自容吧！然而那时候的她是那么的不知羞，睁大眼睛问：“以琛，是你笨还是我笨，哎，你那么聪明，一定是我笨了，我怎么这么失败，追了半天人家都不知道我在干什么！”
犹记得以琛目瞪口呆，半天说不出话来。后来他提到这件事，曾好笑又好气地说，他本来是想用质问的口气让她感到羞愧的，谁料到这世上居然有脸皮这么厚的小女子，反将了他一军。
所以当时法律系的高才生迟迟反应过来后，居然只能结结巴巴地说：“我不准备在大学里找女朋友。”
她那时候单纯得连借口都听不出，一鼓作气地问：“那我现在先排队，等你大学毕业了，可不可以有优先录取权？”
面对毫不讲章法的对手，口若悬河的最佳辩手顿失滔滔，抛下一句“有课”就落荒而逃。
她当然没有就此气馁，可在她想到更好的办法之前，居然听到学校有人在传：法律系的那个何以琛听说有女朋友了，叫什么赵默笙，名字挺拗口的。
她一听几乎是飞快地跑到自习教室找到以琛，急忙澄清：“谣言不是我传出去的，你要相信我。”
以琛从书中抬头，目光清明地说：“我知道。”
她傻傻地问：“你怎么知道？”
以琛神色自若地回答：“因为那是我传的。”
这回终于换她瞠目结舌，耳边是他在冷静地分析：“我考虑过了，如果三年后你注定是我女朋友，我何不提早行使我的权利。”
迷迷糊糊的赵默笙为了多陪在以琛身边而去上他的法律课，可是，谁又想到，这个赵默笙。。。 周教授上课是从来不看点名册的，叫人回答问题也是随手乱指，有一次默笙就不幸命中，她还记得当时他的问题是“你觉得甲乙丙丁四个人应该怎么判？” 她一头雾水。什么甲乙丙丁？还戊己庚辛呢！
手在桌子底下扯以琛的衣服，不料他居然硬邦邦地回了她一句：“我没听。”
哦！对了，他们不久前才吵架，以琛正生她的气。可是见死不救，也太小气了吧。
结果她一急，居然说：“把他们都关进牢里。”
整个教室静默一秒后，哄堂大笑，底下有男生大声喊：“教授，她不是我们系的。”
“哦？”周教授感动地说，“同学，你对我教的刑法很有兴趣吗？”
学生又是一阵大笑，起哄叫道：“教授，人家是跟男朋友来上课的！”
老头儿思想开通得很，居然兴致勃勃地追问：“这是谁的女朋友？”口气活像失物招领。
以琛认命地站起来，丢脸死了。“我的。”
何以琛周教授自然是认识的，生性诙谐的老头儿语重心长地对他说：“何同学，光自己念好书是不够的，家庭教育也很重要。堂堂法学院大才子的女朋友居然是法盲，我们走出去也很没面子啊。”
默笙现在还记得当时教室里爆发的笑声。
以琛轻笑了起来：“的确是印象深刻。”
默笙呆呆地望着他，他在笑吗？终于不再冷着脸，把她当做一个陌生人？
“唔……”她蓦地转过脸，掩藏住心中的情绪，不再看他，不太自然地说，“谁叫你见死不救！”
她还在记恨这件事？以琛心中五味杂陈，又有些好笑。他真的没听啊，她以为他冷静理智到这种地步，可以一边跟她冷战，一边专心听课？
如果他够冷静够理智，那他现在就不会站在这里，不会和她在一起。
以前，不管以琛多么冷漠，多么拒人千里，赵默笙都可以端着一张笑脸跟前跟后，可是再却连说两句话的勇气都没了。
以琛曾经说她是sunshine，是他想拒绝也拒绝不了的阳光，可是现在她连自己心中的阳光都消失了，又拿什么去照耀别人呢？
七年了，她再没有力气去追逐一颗遥远的心，再不想拥有一份随时会覆灭的感情，那种整个世界在自己周围轰然崩塌的声音，她再不能承受第二次。
所以，当以琛用极尽粗暴的方式要跟她重新再一起时，她说，“对不起。”
原谅我的懦弱。只是我没料到，原来竟连你都无法给我勇气了。
她竟然这么快就拒绝他。以琛定了定说：“你不用这么快回答我，你……”
他的话被默笙轻轻打断：“我结过婚了。”
话音猛然煞住，以琛不可置信地看着她，一字一字清晰无比地问：“你说什么？”
默笙盯着地上自己的影子，低低地说：“我结婚了，三年前，在美国。”
以琛脸色冷冽阴沉，身上散发出来的气息可以把周围的空气都冻住，他恶狠狠地瞪着她，仿佛随时会伸出手把她掐死。
久久，她才听到他冰寒透顶的声音，“赵默笙，我是疯了才会这样让你践踏。”
可是回到他身边，却是她曾经想像过无数次的情景。在美国的时候，常常一个走神，默笙就会开始幻想和以琛重逢，幻想两个人幸福地在一起。那是她漫长孤单的日子里唯一的慰藉，唯一的快乐，她所有的坚强和坚持都源于这种幸福的想像。然而，回国后，当以琛以一种理性而冰冷的态度要把她的幻想变成现实时，她却退缩了。 他和她，都不再是她记忆中那个单纯的少年少女，七年分离造成的裂痕时时刻刻在提醒着彼此的伤痛，也许只是细小的伤口，可是同样痛不欲生。
因为太在乎，所以受不起。
他们之间，其实在七年前就已经尘埃落定。
不知不觉又走到了操场边，塑胶跑道上不少人在慢跑。
不知道现在她八百米要跑多久？
默笙矮身穿过栏杆，站在跑道上，踮起脚划出一条起跑线，默念“一二三”，用考八百米的速度冲了出去。
闭着眼睛，穿梭夜风，跑到终点。
“四分二十五秒，太慢了。”头被人敲一下。
“比昨天还慢。”她郁闷地嘀咕，然后抬头两眼发光地看着他，“以琛，不如考试的时候你在前面跑，我在后面追吧，那样我肯定跑得很快！”
被他瞪了一眼后，默笙有点儿不被欣赏的沮丧，明明是个好主意嘛，“要不在我眼前吊着你的照片……”
“赵默笙，你知不知羞！”以琛终于忍不住开口训她，耳朵却悄悄地爬上微红。
……
微笑着，睁开眼睛，终点线上空荡荡的。
突如其来的钝痛袭上她心头，细节越清晰，钝痛越明显，眼泪先是一颗一颗地毫无预兆地落下，然后渐渐不能自抑，默笙坐在地上，埋首放声痛哭。 从此以后，任何一个终点，都不会再有以琛。
曾经如此触手可及的幸福，现在确实如此的令默笙心痛， 因为压抑了太久太浓的爱，所以，以琛迫不及待的用了世界上最公事化的方式将自己和赵默笙结成了“在平等自愿的基础上建立的长期契约关系”，心里对默笙的前一段婚姻“嫉妒的发狂”，可是，温热的拥抱，好像要把他心底最后的那一点涩意都蒸发。 就这样吧，以琛想。
过去的就让它永远过去，再也不去在意。
因为他已经是如此的累。
如此的，迫不及待想要幸福。
可是，以琛，你知道吗？在这七年中，默笙又何尝不是如此呢？ 情人节晚上应晖在楼上书房接了一个国际长途，下楼的时候看到默笙坐在沙发上，一手撑着头，笔记本电脑放在膝盖上，完全没发现他下来。 角度的关系，他正好看见默笙眼角的一点闪光。 应晖以为她看了什么悲情的电影，走过去一看，只不过是普通的网页而已，而且是他最熟悉不过的SOSO的搜索页面。 搜索关键词是一个他从未听过的名字——何以琛。 默笙这才发现他，急速地转头，脸颊上的泪水都来不及擦去。 她合上电脑，站起来，低头瞪着自己的脚尖，有点尴尬的样子。 应晖立刻就明白了：“他……” 说了一个字顿住，一时也不知道说什么好。 默笙抬头望着他，水洗过的眼睛分外清，那里面的忧伤被应晖看得一清二楚。 “应大哥喜欢过什么人吗？”她问。 “嗯。”应晖慢了一拍才回答，“我以前在C大有个女朋友，很聪明，也很漂亮。” “我以前的男朋友也很厉害。”默笙声音低低地说。 “哦？”应晖勉强笑了下，“那你男朋友运气可没我好。” 毕竟，他现在只是你的“以前”而已。 默笙却完全误解了他的话，大概以为应晖说她的男朋友找她所以运气不好，有点不服气地说：“我也没那么差吧……” 应晖没有解释，匆匆去了楼上的书房，却无心做事了。 一旦见过这个名字，生活中好像就处处看见这个名字。 从那天开始—— 默笙时不时的心不在焉叫何以琛 默笙嘴角莫名其妙的微笑叫何以琛。 默笙忽而的落寞叫何以琛。 …… 默笙开始频繁地和他提起这个名字，好像终于找到一个人可以讲讲那个人一样。 那个人多么多么聪明。 那个人多么多么能干。 …… 应晖当然会不耐烦。 只是当他看到她说起那个人时眉梢眼底的伤心和落寞时，不耐烦又变成了不忍心。 还伴随着一种陌生的疼痛。 之前就算知道默笙更多的只是把自己当作兄长，应晖仍然有一种笃定的感觉，他自信她身边不会出现比他更优秀的人，所以不妨慢慢来。然而，现在这种感觉消失了，应晖清楚地感觉到了默笙心里筑起的冰墙，那面冰墙把一切暧昧的东西摒除在外。 他也许永远只能充当兄长的角色。 又一次，沉浸在美国的回忆。。。。
铃声响了两遍默笙才接起来。 “默笙。” 以琛低沉淳厚的声音响起的瞬间，默笙不明白自己心里为什么会产生一种类似感动的情绪。心间好像被一阵和煦的风吹过，整个世界变得宁静而慈祥。 眼睛变得湿湿的。 “以琛，我很想你……”
默笙听到自己说，或者是那个的自己，那个在异国他乡的赵默笙在对以琛说。
我很想你。 以琛，你知道吗。 曾经站在异国街头，满眼异样的肤色，连一个像你的背影都看不到。现在终于可以告诉你，我很想你。 眼睛里积聚的水气终于装不住流下来。 电话彼端没了声音。 耳畔只余彼此悄悄的呼吸，连同遥远的车鸣喧嚣。 片刻后老袁的大嗓门在手机里传来：“以琛，你走着走着怎么停了，还停在路中间！” 以琛惊醒般咳了一下：“嗯，我知道了……” 许许多多的挫折与误解，夹杂着两人难掩的痛苦与失落，以琛和默笙经过了对爱情的重重考验，终于在七年之后重新走到了一起。作为读者，真的很恨自己的文笔有限，不能把书中所述心中所想一一地写下来，我也知道自己写的支离破碎。很欣赏作者顾漫，可以写出心中那么真实的情感。不敢多读，只是在心中默默的重演书中的画面。但是，心中的安慰与温暖却随着时间逐渐积累，形成再也挥之不去的感动。 很喜欢书的结尾，番外之以玫篇，《一人花开》。其实当时默笙之所以会不告而别，远走他乡，有很大的原因是因为她的好朋友，以琛养父母的女儿以玫的宣战。温柔可人的以玫从小就打心眼里喜欢她这个“哥哥”，无奈以琛却从未在意，把以玫当作亲妹妹般对待。以玫终于鼓足勇气向默笙说出“我们不是亲兄妹”“我喜欢以琛”的时候，她还小，还没有明白，有些人永远都等不来。在默笙离开后，以玫看着以琛颓废，溃烂，愈合，振作，那个优秀冷静的何以琛又回来了，可是她却总觉得好像有哪里不同。 以前看不见的盲点好像都在此时开始清晰。
渐渐想起，以琛说赵默笙缠人的时候眼底是隐隐的笑。
有时候她迟到了一会儿，他也会焦躁不安。 她做再多的马虎事，他都只会皱着眉头帮她收拾完。 …… “以玫，你以后会明白，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。”他说，“我不愿意将就。”
看完了故事以后，我终于了解，那个男人，是怀着怎样的心情去说这句话。
多年后，当她看见他皮夹中默笙的照片的时候，以玫终于在此刻恍然大悟了他这种神色平静的表情的含义。
平静是因为已经有所决定。
决定了要等下去。 有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，如她。 有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂，如他。 原来这些年，他痊愈的只是外表，有一种伤，它深入骨髓，在人看不见的地方肆虐。
她看的见，他一直在等她，她怎么可以不回来？ 只是，我们都没料到时间竟然这么漫长。等待并不可怕，可怕的是不知道何时是个尽头。
一年，两年……第五年，第六年……第七年。。。。。。 熟悉的一幕幕，却在以玫的叙述中，分外的感动，以玫一直在他们身边，一切都看的真真切切，从她的眼里，我们似乎更加完整的了解他和她故事。。。似乎说的太多，却始终难以表达心中的感情。惟有请大家自己去体会。。。。
很感动 久久久久地感动。。。 迁徙...
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平淡若水
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